Wer bewirbt sich?
Katja
Chapter 3
by 
Meister U
Hi, ich bin die Katja, 18 Jahre alt. Ich hab eure Anzeige voll krass gefunden! Ich schick euch gleich mal paar Fotos von mir im Spiegel und im Bikini (und ohne, falls ihr die schon braucht für die Akte, haha). Also ich hab da voll Bock drauf! Ich steh total auf Aufmerksamkeit und ich hör von den Jungs in der Klasse immer, dass ich die absolute Matratze bin – die finden mich alle geil und ich mag das total, wenn die mich anfassen. Ich hab keine Angst vor irgendwas und wenn ich nackt sein muss, ist das für mich voll okay, ich geh ja auch gerne FKK am See. Also nehmt mich! Ich bin bereit für alles!
Guten Morgen, Katja. Danke für die schnellen Fotos – der Körper ist tatsächlich brauchbar, sehr symmetrisch, jugendlich fest. Das ist die halbe Miete. Aber lass mich eines klarstellen: Bei uns ist "nackt sein" nicht gleich "am See liegen". Es bedeutet, dass du ab dem Betreten der Immobilie deine Haut als einziges Accessoire trägst – und zwar auch bei 10 Grad Außentemperatur auf der Terrasse. Verstehst du den Unterschied?
Ja klar, voll! Ich bin ja nicht zimperlich. Kälte ist doof, aber wenn die Herren das wollen, dann zieh ich mich halt aus. Sind die Herren eigentlich heiß? Also optisch? Und wie viele sind das so? Ich hab da so ein bisschen Fantasie, dass das so wie in diesen Filmen ist, mit Sekt und Whirlpool. Das wird ein geiler Urlaub oder?
Schätzchen, das ist kein Urlaub. Das ist Knochenarbeit. "Präsentationsfähigkeiten" bedeutet in deinem Fall, dass du auf dem Konferenztisch liegst und den Investoren deine Anatomie aus jedem erdenklichen Winkel zeigst – und zwar stundenlang, ohne zu zucken. Die Herren sind meist zwischen 50 und 70, haben wenig Geduld und sehr spezielle Hobbys. Und zu deiner Frage "wie viele": Oft sind es fünf bis sieben parallel. Ist das für dich immer noch "geiler Urlaub"?
Wow, fünf auf einmal? Also die Jungs aus der Parallelklasse waren mal zu dritt bei mir auf dem Schulklo, das war voll witzig. Aber fünf ältere Herren, das ist ja richtig erwachsen! Ich hab voll Schiss, aber auf eine gute Art, weißt du? Ich mach das. Wie lange muss ich da so liegen? So ein bisschen wird man ja irgendwann steif, oder?
Du liegst, stehst, knietst oder hängst, bis der letzte Herr zufrieden ist – das können 20 Minuten sein, es können aber auch acht Stunden Non-Stop sein. Du hast rund um die Uhr Bereitschaft, auch nachts, wenn die Herren nach dem Pokerabend spontan "Entspannung" brauchen. Und deine "Scham" ist uns völlig egal. Du unterschreibst, dass alles einvernehmlich ist, auch wenn du danach blaue Flecken hast oder nicht mehr laufen kannst. Verstehst du das Wort "übernormale Belastbarkeit" in der Anzeige?
Äh, blaue Flecken? Naja, beim Sport hab ich auch immer welche. Und wenn ich nicht laufen kann, kann ich ja trotzdem liegen, haha. Also ich unterschreib einfach alles, ich bin voll die unkomplizierte Type. Mein Freund (also ex, der hat mich heute verlassen) meinte immer, ich hab kein Schamgefühl – und das stimmt wohl! Wann kann ich anfangen? Ich brauch dringend Kohle für neue Klamotten.
Neue Klamotten brauchst du nicht, meine Liebe. Du wirst sie nicht tragen. Du bekommst von uns nur einen durchsichtigen Plastikregenmantel für den Weg vom Auto zur Tür. Deine erste Schicht ist heute Abend um 20 Uhr. Du erscheinst pünktlich, rasiert, geölt, geschminkt – aber ohne einen Faden Stoff am Körper, nur mit deinem Ausweis zur Vertragsunterzeichnung. Ach ja: Lass dein Handy zu Hause. Was in der Villa passiert, bleibt in der Villa. Ist das für dich in Ordnung, Katja?
Oh mein Gott, voll spannend! Kein Handy? Einfach wie im Film! Und nur der Regenmantel – das ist so verrückt, das erzähl ich meiner besten Freundin... ach ne, darf ich ja nicht. Haha. Also ich bin dabei! Soll ich mir noch so ein schönes Höschen anziehen, falls es doch kalt ist? Oder echt gar nichts?
Ich wiederhole mich ungern: GAR NICHTS. Wenn du Höschen trägst, fliegst du raus, bevor du drin warst. Und sag deiner besten Freundin besser gar nichts, sonst haben wir ein Problem. Wir wissen, wo du wohnst. Um 20 Uhr stehst du vor der Einfahrt. Klingelcode 666. Der Pförtner wird dich mustern – du lässt dich bereitwillig filzen und dann führst du dich selbst ins große Wohnzimmer. Dort liegen die Herren im Halbkreis. Viel Vergnügen, du naive kleine Matratze. Aber denk dran: Lächeln, auch wenn es wehtut.
Haha, du nennst mich auch Matratze, voll süß! Okay okay, ich checks: kein Höschen, lächeln, Klingelcode 666 (voll der Teufel, geil!). Ich hab richtig Gänsehaut vor Aufregung! Also bis heute Abend! Ich werde die beste Assistentin sein, die ihr je hattet – versprochen! Ach, und falls einer der Herren eine Massage mag, ich hab voll die starken Hände vom Volleyball!
Die "Massage" wird dir einer der Herren geben, nicht umgekehrt. Und zwar mit der flachen Hand. Aber das siehst du dann schon. Wir haben dich verstanden. Bereite dich mental darauf vor, dass heute Nacht dein Körper nicht mehr dir gehört. Das ist kein Witz, Katja. Das ist dein Ernst. Akzeptierst du das letzte Mal Ja oder Nein?
Ja, ja und nochmal ja! Ich mach das! Ich will doch eine richtige Frau sein und nicht immer nur die Schulhof-Schlampe. Bei euch bin ich endlich die Chefin vom Dienst, oder? Also bis heute Abend, Susanne! Ich freu mich voll!
Ja, Katja. "Chefin vom Dienst". Genau. Halt dich fest. Klick.
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