La virée

J'ai jeté ce portefeuille ridicule sur le siège passager et je suis parti en trombe avec des pneus qui fumaient. Je voulais juste m'éloigner d'elle ! Être libre et ne pas me faire commander ! Mais c'était plus facile à dire qu'à faire.

Il était presque impossible de l'oublier, elle et ce qu'elle m'avait fait. Ce stupide et très inconfortable pantalon en plastique entre mes jambes ! Le plastique me rentrait constamment dans les cuisses et me rappelait que je portais une couche. Une couche mouillée et pleine de merde ! Je devais m'asseoir dans ma propre merde et je ne pouvais rien y faire !

J'étais déjà bien avancé sur ma route quand le voyant de carburant s'est mis à clignoter. C'est alors que j'ai réalisé qu'on m'avait encore pris en excès de vitesse. Je roulais à près de 145 km/h dans une zone limitée à 95 km/h. J'ai freiné brusquement. Je ne voulais pas me faire arrêter à nouveau ! J'ai surveillé ma vitesse avec précision et je me suis arrêté à la station-service la plus proche.

Quand je suis sorti du siège bas, je me suis encore fait pipi dessus et je me suis sali. C'était absolument humiliant. Je le sentais arriver et j'ai essayé de me retenir de toutes mes forces, mais c'est arrivé quand même. Elle avait vraiment tout fait pour rendre ma vie aussi insupportable que possible ! Il devait bien y avoir un moyen de la vaincre !

Bon, commençons par le commencement. J'ai essayé d'ouvrir le bouchon du réservoir d'essence d'une seule main, mais j'ai lamentablement échoué. J'étais si faible que j'ai dû utiliser mes deux mains ! Quand j'ai tourné le bouchon, j'ai pété et je me suis fait pipi dessus. Merde ! Je me suis retourné, terrifié, en espérant que personne ne l'ait remarqué.

Heureusement, le gros type à la pompe à essence d'en face n'a rien entendu, mais l'artisan dans la camionnette derrière moi me regardait avec impatience, tapotant le volant des mains. Mes mains tremblaient quand j'ai retiré l'embout de la pompe. Une fois de plus, j'ai mal évalué ma ****. Quand je l'ai laissé tomber, l'artisan est sorti de la camionnette et s'est approché de moi.

« Bon sang ! Les femmes et les voitures ! » ricana-t-il.

Il a alors saisi l'embout et l'a enfoncé dans le réservoir.

« Combien ? » demanda-t-il.

« Remplissez-le, s'il vous plaît ! » dis-je, complètement déconcerté.

« Je m'en occupe ! Qu'est-ce que tu attends, chérie ? Va payer ! » aboya-t-il.

J'étais à mi-chemin de la station quand je me suis rendu compte que j'avais oublié mon portefeuille. Je suis retourné le chercher sur le siège passager. Tout le long du trajet, j'ai senti son regard méprisant dans mon dos.

Deux personnes étaient devant moi à la caisse. Une femme et un homme corpulent de la pompe. Même si j'avais beaucoup de choses en tête, je ne pouvais m'empêcher de regarder les fesses de la femme. Elle avait un cul plutôt canon. Fine, une taille étroite, un gros fessier rond et des jambes musclées. Les talons hauts lui allaient vraiment bien.

Puis elle s'est retournée. Elle avait une très belle poitrine ! Au moins un bonnet DD ! Et, à ma grande surprise, elle avait un joli visage. J'étais sur le point de la draguer quand le type derrière le comptoir est intervenu.

« La Porsche, c'est bien ça ? » demanda-t-il.

J'ai hoché la tête.

« Espèces ou carte de crédit ? » a-t-il demandé.

Sans dire un mot, je lui ai tendu les 100 dollars que j'avais dans mon portefeuille. Je ne voulais pas qu'il entende ma voix.

« Avez-vous une carte de fidélité ? » m'a-t-il demandé en me rendant la monnaie.

J'ai secoué la tête et j'ai mis la monnaie dans mon portefeuille ridicule. Malheureusement, j'ai laissé tomber les pièces. Quand je me suis baissé pour les ramasser, j'ai pété. Impossible qu'il ne l'ait pas entendu ! J'ai rougi instantanément et j'étais tellement nerveux que j'ai encore laissé tomber les pièces. C'était tellement embarrassant que j'ai fait demi-tour et je suis sorti en courant de la station. Tant pis ! J'ai sauté dans le siège conducteur et je suis parti en trombe, pneus fumants.

Quand j'ai rejoint l'autoroute, je pleurais à chaudes larmes. Mais qu'est-ce qui s'était passé comme ça ? Comment le bricoleur avait-il pu me prendre pour une femme ? Ce n'était pas si terrible, n'est-ce pas ? J'ai réglé le rétroviseur et j'ai regardé mon visage.

Plus je me regardais, plus il me paraissait clair pourquoi il m'avait confondu avec une femme. Je n'avais plus l'air très masculin, plutôt androgyne au mieux, avec une touche de féminité. Avec ma taille fine, mes grosses fesses et ma voix aiguë, on pouvait facilement me prendre pour une femme ! Mais qu'est-ce que cette putain de garce m'avait fait ?

Une fois de plus, j'ai été submergé par mes émotions et j'ai commencé à pleurer. Je n'ai pas pu m'en empêcher ! Encore une chose qui était vraiment agaçante. Je n'avais pas envie de pleurer, mais je n'ai pas pu me retenir. Ça devait être ces putains d'hormones féminines ! Quoi d'autre ? Alors j'ai pleuré jusqu'à épuisement.

Au bout d'une bonne demi-heure, j'ai finalement cessé de pleurer et j'ai essuyé mes larmes. Je me suis rapidement énervé. Ce dont j'avais besoin maintenant, c'était d'une autoroute allemande sans limitations de vitesse agaçantes. Je ne voulais pas rouler au pas en pleine circulation à 105 km/h ! Pas de limite !

Pendant un moment, j'ai roulé sans but précis. Après environ 160 kilomètres, j'ai fait demi-tour. Arrivé aux limites de la ville, j'ai décidé de me saouler la gueule. J'ai garé la voiture dans une zone interdite au stationnement, je l'ai verrouillée et je suis allé au meilleur bar suivant. Le prix du billet m'importait peu. Je pouvais me le permettre !

« Une grande bière pression et un whisky ! » ai-je commandé en laissant tomber mon portefeuille idiot sur le comptoir.

« Quel whisky ? » demanda le barman.

« Une bonne idée. Surprends-moi ! » ai-je répondu.

« Très bien, ma chérie », dit-il.

J'ai grimacé quand il m'a appelé « chérie », mais je n'ai rien dit. Il avait raison, on pouvait facilement me prendre pour une fille maintenant. Après deux minutes, il est revenu avec une pinte et un verre. Le whisky était vraiment excellent ! C'était un whisky de malt, pas un bourbon américain. Il avait un goût très doux, mais tout de même fumé et malté. Je l'ai bu d'un trait et j'ai fracassé le verre sur le comptoir.

« Frappe-moi encore ! » ai-je dit au barman.

Une demi-minute plus tard, j'en avais un autre. J'ai pris la bière et le verre et je suis allé à une table au fond. J'étais plongé dans mes pensées quand un homme m'a rejoint.

« Salut ! Des problèmes ? » dit-il.

Je ne l'avais pas vu venir. J'étais tellement surpris que je me suis fait pipi dessus. Même si je savais qu'il n'en savait rien, j'ai rougi de gêne.

« Quoi ? Non... Oui ! » balbutiai-je, impuissant, en réalisant qu'il me parlait.

« À ce point-là ? Santé ! » dit-il en levant son verre.

J'ai trinqué avec lui, j'ai bu mon whisky d'un trait et j'ai fait signe au barman pour m'en procurer un autre. Ensuite, j'ai cherché un moyen de me débarrasser de lui. Que faisaient les femmes pour se débarrasser d'un type agaçant ? Ah oui, elles souriaient poliment, puis se retournaient, mais malheureusement ce moment était depuis longtemps passé.

« Ne m'en parle pas. Mon copain est vraiment un connard ! » lui ai-je dit d'une voix surexcitée.

Autant faire semblant d'être une femme. Il ne me croirait jamais si je disais que j'étais vraiment un mec.

« Pourquoi ? Qu'a-t-il fait ? » demanda-t-il.

« Eh bien, ce crétin n'a pas voulu me donner la carte de crédit, parce qu'il pense que je ne peux pas gérer l'argent. Il m'a donné 100 dollars, même si l'argent m'appartient ! » ai-je sangloté tandis que le barman posait le whisky devant moi.

« Alors débarrasse-toi de lui ! Tu n'es pas mariée, n'est-ce pas ? » demanda-t-il.

« Malheureusement oui. Il obtient la moitié de tout en cas de divorce », ai-je menti.

« OK, c'est un problème », dit-il avec une fausse compassion.

J'aurais dit exactement la même chose à sa place. Il me draguait ! Je savais comment le jeu se jouait.

« Oui, un gros ! Impossible de m'en débarrasser facilement ! » dis-je, les larmes aux yeux.

J'ai essayé de rester aussi proche que possible de la vérité.

« Quel dommage ! As-tu quand même envisagé de divorcer ? Tu vois ce que je veux dire ? Oublie l'argent et imagine ce que ce serait sans lui ! » suggéra-t-il.

« Ce n'est pas si simple. Il me dit toujours qu'il m'aime et qu'il n'est pas là pour l'argent », ai-je expliqué.

« Honnêtement, je le comprends. Tu es très jolie ! » a-t-il dit de façon ringarde.

Bon sang ! J'avais donc attrapé le seul mec de cette ville qui aimait les femmes androgynes avec de petits seins ! Néanmoins, le compliment n'a pas manqué de produire l'effet désiré.

« Merci », ai-je dit en rougissant.

Mais qu'est-ce qui se passait, putain ? Il ne m'a même pas laissé réfléchir. Quand il a levé sa bière, moi aussi, et on a trinqué. Génial ! Comme ça, je n'arriverais jamais à me débarrasser de lui ! Alors j'ai essayé de l'ennuyer en lui parlant du dernier film Stargate. Avec une fille, ça aurait pu marcher, j'imagine, mais ce type aimait vraiment la science-fiction !

À ma grande surprise, c'était plutôt agréable. Nous avons parlé des bons et des mauvais épisodes jusqu'à ce qu'il ait besoin d'uriner. Quand il est parti, j'ai réalisé qu'il me draguait ! Il voulait la même chose que tous les hommes recherchaient : coucher !

« Ouf ! Ça faisait longtemps ! » a-t-il dit à son retour.

S'il savait ! Pendant notre conversation, je me suis fait pipi dessus plusieurs fois. La deuxième fois, je n'ai même pas essayé de me retenir, parce que c'était futile. De toute façon, je n'aurais pas pu tenir plus de dix secondes. J'étais juste heureux de ne pas avoir eu à faire caca !

En plus, j'étais passablement ivre. Je n'arrivais plus à réfléchir clairement. Quand il m'a touché la main, j'ai sursauté comme si j'avais été piqué par une abeille. Il était à deux doigts de coucher avec moi. Il était temps que ça s'arrête !

« Moi aussi... j'ai envie de faire pipi... » ai-je marmonné.

Quand je me suis levé, j'ai pété, et il l'a entendu.

« Oups ! Je croyais que les filles ne faisaient pas ça ! » dit-il en riant.

J'ai renversé ma chaise et j'ai couru aux toilettes. J'étais sur le point d'ouvrir la porte des toilettes hommes quand un type est sorti.

« Oh là là, ma chérie ! Mauvais service ! » s'exclama-t-il, très surpris.

Merde, évidemment ! Je n'avais plus rien à faire dans les toilettes des hommes ! Comme ça ! Je me suis immédiatement retourné et j'ai fait irruption dans les toilettes des dames. Je me suis précipité dans la première cabine libre, je l'ai verrouillée et je me suis mis à pleurer. Quelques secondes plus tard, j'ai entendu un bruit d'éclaboussure venant de la droite. C'était vraiment nul, c'était occupé !

« Ne pleure pas, ma chérie ! Il n'en vaut pas la peine ! » dit une femme.

J'ai retenu mon souffle jusqu'à son départ, mais il semblait y avoir une file d'attente là. J'ai entendu une autre femme baisser son pantalon.

« Elle a raison, tu sais. S'il te fait pleurer, il ne vaut rien ! Débarrasse-toi de lui ! » suggéra-t-elle.

J'ai attendu qu'elle soit partie, elle aussi. Puis j'ai essuyé mes larmes et je suis sorti. Trois femmes attendaient déjà avec impatience et me fixaient. Je me suis rapidement lavé les mains et je suis retourné dans le bar. Malheureusement, l'homme était toujours là.

Mince ! Je n'avais pas envie de m'occuper de lui, mais il avait commandé une autre bière et un whisky pendant mon absence. Je suis retourné lentement à la table. J'essayais de garder les jambes serrées, mais ce n'était pas facile avec ce putain de pantalon en plastique ! C'était vraiment gênant, et je suppose que ça se voyait aussi.

De retour à table, il ne dit rien. En fait, c'était un vrai gentleman. Il s'est même levé, a tiré la chaise de la table et m'a offert une place. J'ai prié pour qu'il ne sente pas le désordre. Ma couche était plutôt chargée à ce moment-là. Heureusement, soit il ne l'a pas remarqué, soit il n'a pas osé dire quoi que ce soit. Après s'être assis, il leva son verre de whisky. Nous avons trinqué et avons bu d'un trait.

« Tu es très mignonne, tu sais », dit-il soudain en me fixant d'un air lubrique.

Merde ! Ça allait trop loin ! Il fallait que je me débarrasse de lui ! J'ai pris une gorgée de bière et je l'ai regardé droit dans les yeux.

« Je suis désolé, mais je... je n'ai pas envie. Peut-être une autre fois », ai-je articulé difficilement et j'ai pris une autre gorgée.

J'étais déjà bien ivre à ce moment-là. D'habitude, quelques verres m'auraient tout au plus légèrement éméché, mais dans mon état actuel, c'était bien plus qu'assez. Peut-être parce que je n'avais plus l'habitude de boire, peut-être à cause de ces foutues hormones ou de mon ventre qui avait rétréci. Peu importe ! Il fallait que je parte d'ici, vite !

Il n'était pas très content du refus. Il avait clairement espéré mieux et m'a lancé un regard très agacé, mais je m'en fichais. C'était déjà assez pénible qu'il ait flirté avec moi. J'étais un homme, moi aussi, et je n'étais pas gay. Lui non plus, je suppose. Alors j'ai bu ma bière d'un trait et je suis allé au bar.

« L'addition, s'il vous plaît », ai-je dit.

« Ça fait 43,80 $ », m'a dit le serveur.

Après avoir fouillé mon portefeuille, il me manquait presque 10 dollars ! Merde !

« Pourrais-je utiliser... utiliser votre téléphone, s'il vous plaît ? » ai-je demandé.

Il a tout de suite compris que j'étais à court d'argent.

« Seulement si tu appelles quelqu'un qui a de l'argent, chérie ! N'envisage même pas de partir sans payer ! » m'a-t-il averti en me tendant un téléphone portable.

« N... Jamais ! » ai-je dit en composant le numéro de Céline.

Elle a répondu après la première sonnerie.

« Oui ? » dit-elle.

« Tu dois... venir me chercher. Et apporter de l'argent ! » ai-je marmonné.

« Où es-tu, Théo ? » voulut-elle savoir.

J'ai baissé le téléphone et j'ai regardé le barman.

« Elle... elle veut savoir où je suis. Où suis-je ? » ai-je demandé.

Il a vu que je n'étais pas en état d'expliquer cela par téléphone, alors il l'a pris et a parlé directement à Céline.

« Bonjour... Ici le barman ! Elle est au Lonely Wolf, sur Kennedy Drive 18... Oui, ça ferait 43,80 $... Ne t'inquiète pas. Hors de question que je la laisse en voiture... À bientôt ! » dit-il avant de raccrocher.

« Ton amie est en route », m'a-t-il dit.

Je me suis assis sur un tabouret et j'ai commandé un autre whisky, mais il a refusé.

« Oh non, ma chérie ! Tu en as assez ! En plus, tu n'as pas d'argent ! » dit-il fermement.

Environ une demi-heure plus tard, Céline entra dans le bar. Après avoir payé l'addition, elle m'a aidé à me relever.

« Allons-y, Théo ! » ordonna-t-elle.

Le barman m'a regardé, perplexe, lorsqu'elle m'a appelé par mon prénom masculin, mais n'eut pas l'occasion de dire quoi que ce soit. Dehors, l'air frais sonna le glas pour moi. Céline m'a poussé sur le siège arrière et a attaché la ceinture de sécurité. Je me suis endormi aussitôt et me suis réveillé quand elle a éteint le moteur dans le garage, à la maison. Elle m'a traîné dans ma chambre, m'a changé la couche, m'a mis un pyjama rose et m'a bordé. Huit heures plus tard, je me suis réveillé avec une gueule de bois carabinée.