L'explication, deuxième partie

« À quoi pensais-tu, Théo ? » demanda-t-elle d'un ton de reproche alors que nous étions enfin sur la route.

« Je... je ne sais pas ! Il fallait juste que je m'éloigne de toi ! » ai-je sangloté.

« Évidemment ! J'espère que tu as retenu la leçon ! » a-t-elle répondu.

Oui, absolument ! Ne jamais sortir sans pièce d'identité, mais je doutais qu'elle le pense vraiment.

« Bien sûr ! » ai-je crié.

« Très bien. Qu'as-tu ressenti en te déshabillant devant un parfait inconnu ? » a-t-elle demandé.

« C'est absolument embarrassant et humiliant ! » ai-je sangloté.

« Parfait ! Comme ça, tu ne recommenceras plus ? » grogna-t-elle.

« Non, certainement pas ! » ai-je dit alors qu'elle s'engageait sur le parking d'un Burger King.

« Tu as faim, Théo ? » demanda-t-elle.

« Oui, je meurs de faim ! » ai-je répondu, réalisant soudain à quel point j'avais faim.

Je n'avais pas mangé depuis une éternité ! Mais mon appétit a vite disparu quand j'ai senti la merde dans ma couche.

« Mais je ne veux pas manger ici ! On peut rentrer à la maison, s'il te plaît ? » l'ai-je suppliée.

« Non, chérie ! Sors ! » ordonna-t-elle.

Elle ne m'a laissé aucun choix. À contrecœur, je l'ai suivie dans le restaurant. J'avais l'impression que tout le monde me fixait.

« Assieds-toi ! » dit-elle.

Puis elle est allée au comptoir. Je me sentais vraiment mal à l'aise. Je pouvais sentir les regards furtifs des autres clients. J'étais tellement nerveux que je me suis mouillé à plusieurs reprises jusqu'à ce que Céline revienne avec un Double Whopper, deux burgers au chili et au fromage et deux portions de frites grand format.

« Mange ! » ordonna-t-elle.

J'ai attrapé le Double Whopper et j'ai croqué dedans à pleines dents. C'était délicieux après une si longue période sans nourriture solide. Je n'imaginais pas que la malbouffe puisse être si bonne ! Je l'ai dévoré comme si c'était la fin du monde. Mais après avoir mangé le hamburger et la moitié d'une portion de frites, j'en ai eu assez. Complètement rassasié ! Tellement rassasié que j'ai failli vomir ! Très étrange.

« J'ai fini ! » ai-je grogné après avoir vidé mon Coca.

« Très bien, alors rentrons à la maison ! » s'exclama-t-elle.

Enfin ! De retour à la maison, je l'ai suivie dans la cuisine.

« Assieds-toi, Théo ! Tu veux un café, toi aussi ? » demanda-t-elle en préparant la machine à café.

« Oui, s'il te plaît ! » ai-je répondu.

Une tasse de café devrait m'aider à faciliter ma digestion. Je me sentais toujours mal à cause de la malbouffe. Au bout d'un moment, elle posa une tasse de café fumant devant moi. Elle s'est assise en face de moi, de l'autre côté de la table. Puis elle m'a regardé dans les yeux.

« Si tu recommences, il y aura des conséquences, compris ? » dit-elle calmement, mais avec une grande détermination.

J'ai essayé de résister à son regard, mais je n'y suis pas parvenu. Elle était tellement intimidante que je me suis encore fait pipi dessus !

« Oui ! » murmurai-je timidement.

« Bien ! Maintenant, tu dois comprendre que tu ne retrouveras jamais ton ancien corps », dit-elle.

« Non ! Ça n'arrivera jamais ! Il doit bien y avoir un moyen d'annuler tout ça ! » hurlai-je avec défi.

« Et c'est là que tu te trompes, Théo ! J'ai explicitement donné des instructions au Dr Walters pour rendre cela impossible, ou du moins aussi difficile que possible », m'expliqua-t-elle, mais je ne la croyais pas.

« Tu essaies juste de me faire peur. Je trouverai un moyen ! » ai-je répondu, et j'ai pris une gorgée de café.

C'était délicieux ! Mes papilles étaient en ébullition.

« Non, ma chérie. Prenons ta vessie, par exemple. Le ballon devrait être maintenant dur comme de la pierre, il faudrait donc une intervention chirurgicale importante pour l'enlever. Mais ce n'est pas tout. Le Dr Walters l'a fixé à la vessie elle-même avec de grandes tiges plates, des rivets pour éviter qu'il ne bloque l'urètre. Facile à faire, mais presque impossible à défaire », expliqua-t-elle.

« Presque, ça veut dire que c'est réversible ! » ai-je déclaré triomphalement.

« Bien sûr, mais tous les médecins te le déconseilleront », a-t-elle déclaré.

« Pourquoi ? » ai-je voulu savoir.

« Parce qu'ils doivent inciser la vessie elle-même pour retirer le ballonnet. Cela pourrait entraîner de graves complications si ce n'est pas fait correctement. Il faudrait prélever beaucoup de tissu. Donc, très probablement, ce ne sera pas grand-chose de plus important qu'aujourd'hui, alors pourquoi prendre le risque ? » a-t-elle poursuivi.

Pendant que j'écoutais, j'ai soudain eu envie d'uriner. Ça a commencé innocemment, une légère envie me suffit. Mais quelques secondes plus tard, j'ai involontairement poussé mes jambes serrées. Cinq secondes plus tard, j'ai glissé une main dans mon entrejambe, puis les deux, jusqu'à ce que je ne puisse plus me retenir. J'ai gémi doucement quand je me suis fait pipi dessus.

« Mais le ballon n'est pas la seule raison pour laquelle tu as fait pipi dans ta couche, n'est-ce pas ? » dit-elle en riant.

« Oui ! » ai-je sangloté.

C'était tellement embarrassant que je n'ai pas pu retenir mes larmes.

« Tu vois, ton muscle de la vessie est pratiquement inutile », dit-elle.

« Quoi... Qu'est-ce que tu as fait ? » ai-je sangloté.

« Le docteur Walters l'a dilaté à l'aide d'un cathéter spécial. Elle l'a inséré dans la vessie, elle a étiré le muscle de la vessie petit à petit, puis l'a injecté avec du Botox. Juste assez pour te laisser un certain contrôle, mais pas assez pour pouvoir aller aux toilettes. Déterminer le dosage n'a pas été facile, mais elle a vu juste, apparemment », dit-elle en souriant.

Mince ! Ça excluait les exercices du plancher pelvien !

« Mais d'après ce que je sais, l'effet s'estompe avec le temps ! » ai-je répondu, pas très convaincu.

« Du Botox ordinaire, oui, mais le Dr Walters a utilisé un dérivé qui ne s'estompe pas », expliqua-t-elle.

Mince ! On dirait qu'elle avait pensé à tout !

« Mais... mais pourquoi le ballon, alors ? » ai-je demandé.

« C'était son idée ingénieuse. Pour être sûre que tu aies envie d'uriner tôt et souvent. Tu n'arriveras jamais aux toilettes, même si tu essaies ! » gloussa-t-elle.

Malheureusement, elle avait raison ! Impossible que j'y arrive à temps, quoi que j'essaie. Une fois l'envie ressentie, il était déjà trop tard. Alors j'avais quelques secondes seulement avant que je ne me fasse pipi dessus, malgré tous mes efforts ! Alors que je réalisais cela, mon estomac a commencé à gargouiller.

« Et... et si... et si j'ai envie de faire caca ? » ai-je demandé ensuite.

« À peu près la même chose, ma chérie. Le docteur Walters a dilaté ton sphincter avant de faire des injections de Botox. Donc, tu es pratiquement incontinente là aussi », expliqua-t-elle à mon grand désarroi.

« Non ! » hurlai-je désespérément.

« Oh oui, Théo ! Habitue-toi à la couche ! Tu vas la porter 24h/24 et 7j/7 ! » a-t-elle ri.

« Il doit bien y avoir un moyen d'inverser ça ! » ai-je hurlé.

« Eh bien, ce serait un anus artificiel. Sais-tu ce que cela signifie ? » a-t-elle demandé.

« Quoi ? » ai-je sangloté.

« C'est répugnant. Ils retirent le rectum et créent une nouvelle sortie au niveau de la hanche. On y fixe un sac pour les excréments et l'essence. Ce n'est pas très esthétique, et j'imagine que c'est plutôt inconfortable », a-t-elle répondu.

Mince alors ! Ça sonnait encore pire qu'une couche !

« Je ne veux pas ça... » ai-je sangloté.

« Je m'en doutais. Alors, habitue-toi aux couches ! » dit-elle en riant.

J'étais anéanti et j'ai recommencé à pleurer. Ce n'était pas possible ! Il y avait encore une chose qui me tracassait.

« Quoi... qu'avez-vous fait à ma voix ? » ai-je voulu savoir.

« Le médecin t'a coupé les cordes vocales. Ça non plus, c'est irréversible. Il est impossible de les prolonger à nouveau », a-t-elle expliqué.

Putain ! C'était convaincant. Pour une fois, je n'avais aucune raison de douter d'elle. J'ai essayé de ne pas pleurer, mais j'ai complètement échoué et j'ai pleuré à chaudes larmes avec ma voix de petite fille.

« Et mon... mon pénis ? » ai-je hurlé.

« Totalement inutile ! Franchement, je voulais le supprimer complètement. Le paquet entier. Ton pénis et tes testicules, mais le bon docteur m'a convaincue sinon ! » s'exclama-t-elle.

« Pourquoi ? » ai-je voulu savoir.

« Pour que tu n'oublies jamais que tu es bel et bien un homme. Et pour rendre les choses plus difficiles pour coucher. Avec ce petit pénis, tu ne seras plus jamais infidèle », expliqua-t-elle.

« Comment peux-tu en être aussi sûre ? » ai-je demandé sans réfléchir, mais je l'ai regretté immédiatement.

« Comment pourrais-tu pénétrer une chatte avec ta toute petite bite ? Même si tu arrives tant bien que mal à ramener une fille à la maison, tu ne peux pas coucher avec elle. Tu dois savoir maintenant que tu n'as plus d'érection. Ça doit être très frustrant ! » a-t-elle ri.

« Oui ! » s'écria-t-il.

« Tu vois ? Le seul moyen de baiser, c'est de te faire enculer par un autre mec, et je doute sérieusement que ça arrive. Aucun homme avec un peu de respect de soi ira se faire foutre, même avec une tapette en couches ! » a-t-elle gloussé.

Non, ça n'arriverait jamais. Je ne laisserais jamais, jamais un autre homme me faire ça. De toute façon, sans prostate, ça ne servait à rien.

« Mais... mais je... je dois jouir ! Relâcher la pression ! » ai-je crié.

« Trouve une autre solution. L'orgasme, c'est surtout une affaire de tête. Sois créatif ! » suggéra-t-elle alors que mon estomac gargouillait de nouveau avec colère.

« Comment ? » ai-je demandé désespérément.

« Peut-être que me lécher la chatte t'excite. Qui sait ? Les odeurs peuvent déclencher des réactions fortes », a-t-elle suggéré.

« Avoue-le, Théo : tu n'es plus un homme. Tu es une mauviette ! » a-t-elle ri.

« Non, non, non ! Je suis un homme ! » ai-je hurlé.

« Vraiment ? Que diraient tes amis en te voyant comme ça à la piscine ou sous la douche ? Je pense qu'ils adoreraient ton tatouage ! » gloussa-t-elle.

Putain ! Le tatouage ! J'avais complètement oublié ça ! C'était encore plus gênant que ma petite bite ! L'époque où j'étais une machine à baiser était révolue depuis longtemps !

« Je vais le faire enlever ! Les tatouages ne sont plus permanents ! » ai-je crié.

« Le tien l'est, ma chérie. Nous avons utilisé des couleurs spéciales qui ne peuvent pas être enlevées avec la thérapie au laser », a-t-elle répondu, à mon grand désarroi.

« Non ! Tu mens, espèce de salope ! » ai-je rétorqué.

« Attention à ce que tu dis, Théo ! Si j'entends encore une fois des gros mots comme ça, tu vas en prendre un autre, compris ? » dit-elle sèchement.

C'était dingue ! Elle m'avait transformé en mauviette juste pour profiter de moi ! Mais elle n'y avait jamais eu accès intégralement. Même moi, je n'y avais pas accès. Dans mon cas, à ma mort, l'argent irait à une œuvre de charité ou à mes enfants. Mes parents savaient que j'étais un playboy et ils avaient tout investi dans une fondation à mon avantage.

« Pourquoi fais-tu ça ? Tu sais que tu ne verras jamais mon argent ! » sanglotai-je.

« Bien sûr ! Ce n'est pas pour ça que je fais ça. Je t'aime et je veux que tu restes fidèle, chérie », répondit-elle.

« Tu appelles ça de l'amour ? Tu plaisantes ! » ai-je crié.

« Jamais de la vie ! Je ne te lécherai la chatte ! » ai-je répondu aussitôt.

« Pourquoi pas ? Tu n'as jamais essayé. Ça pourrait être amusant ! » demanda-t-elle.

« C'est dégoûtant ! » ai-je crié, horrifié.

« Ça ne peut pas être pire que de te faire une fellation. Tu crois vraiment que j'aimais faire des fellations ? Avaler ton sperme ? C'est dégoûtant ! Heureusement que je n'aurai plus jamais à le faire. Mais j'apprécierais vraiment que tu me rendes la faveur ! » dit-elle.

Pour être honnête, je ne lui avais jamais demandé si elle aimait me sucer la bite, et je m'en étais toujours fichu.

« Ça n'arrivera jamais ! » ai-je crié.

« Pourquoi pas ? » demanda-t-elle.

Quelle question ridicule !

« Parce que ça, c'est pour les mauviettes ! Les mauviettes ! » ai-je crié.

Une seconde plus tard, j'ai réalisé que j'étais devenu une mauviette !

« C'est dommage que tu le prennes comme ça. Pourquoi le sexe oral serait-il réservé aux hommes ? » a-t-elle demandé, déçue.

« Bref, peut-être que tu prends ton pied en jouant avec tes tétons. Ils devraient être très sensibles maintenant ! » suggéra-t-elle ensuite.

« Quoi ? » ai-je haleté.

« Essaie ! C'est amusant ! Ça m'arrive parfois de jouir comme ça ! » gloussa-t-elle.

« Non ! Je suis un homme ! Je n'ai pas de seins ! » ai-je crié.

« Alors, c'est quoi ça sur ta poitrine ? On dirait bien des seins ! » gloussa-t-elle.

« Non ! Je n'ai pas de seins ! Je suis un homme ! » ai-je crié d'un ton défiant.